Los 55 mejores tuits de humor sobre el coronavirus

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Alguien ha pensado en las palomas? Osea tienen que estar flipando en plan donde se ha metido todo el mundo
— suso (@svsogarcia) March 14, 2020

―¿Qué tal llevas la cuarentena?Yo: pic.twitter.com/lQSWxoQbpS
— El Profeta (@EiProfeta) March 24, 2020

—Llevo un mes metido en casa en pijama.—¿Por el coronavirus?—¿Por el qué?
— Bing (@Palasrrisas) March 13, 2020

“Trifulca por ver quién saca el perro”. Diego Velázquez. pic.twitter.com/a9eD0tchCB
— Mortadela (@MortaSiciliana) March 23, 2020

– Qué ganas de que volvamos a abrazarnos.- ¿Pero usted quién es?
— Bizarro y raro (@bizarroyraro) April 2, 2020

Más inútil que una agenda del 2020.
— El pelao (@___Elpelao) April 3, 2020

Después de 23 días de confinamiento puedo entender porqué en la Edad Media casaban a sus hijos con 13 años.
— Maestra de pueblo (@maestradepueblo) April 7, 2020

Día 41 de confinamiento. pic.twitter.com/hQdhCebclP
— Kikolo (@kikolo777) April 24, 2020

Mi hijo me acaba de confesar qué deseó cuando se tomó las uvas en Nochevieja: que cerraran el cole. Espero que aprenda a controlar su poder.
— Bing (@Palasrrisas) July 13, 2020

SEÑORA ES LA TERSERA VE QUE VA USTE A POR PAN EN LO QUE VA DE MAÑANA POR FAVO pic.twitter.com/Hd5UQ90rNV
— MALACARA (@malacarasev) March 18, 2020

Hoy salgo al balcón pero de tranquis.
— Dr. Pal (@javipaciencia) March 20, 2020

Streets of Rage (©Sega 2020) pic.twitter.com/wqpBZ3KJne
— Ozar Midrashim (@Urza2) April 6, 2020

si pones una pizza en el horno a las 19:45 la gente te avisa con aplausos cuando esté lista. siganme para más recetas
— Adrián (@Adrogomo) April 4, 2020

si ponen a hervir huevos a las 19:50 la gente te avisa con aplausos cuando estén listos. siganme para más recetas
— puta callada🎅🏻🎄 (@clari_nete_) April 3, 2020

¿Vosotros también creéis que los aplausos de las 20H se han convertido en un juicio moral público al que, por cierto, mi vecina del 4°C no se asoma desde hace 3 días?
— Mafalda González (@mafaldagonzalez) April 7, 2020

Mi microondas tarda 8,46 segundos en dar una vuelta completa.
— La Madre de Brian (@LaMadredeBrian) April 2, 2020

Sé que en estas circunstancias el impulso es fuerte, pero por favor no aprovechéis la cuarentena para intentar haceros youtubers.
— Jorge Ponce (@jponcerivero) March 13, 2020

No hago pan porque soy muy baguette.
— Johnny Perovic (@juanpetooloko) April 6, 2020

“¡Cariño, te digo que en el altillo no está la panificadora!” pic.twitter.com/3kIqQQfIxc
— Manuel de BCN (@Manuel_de_BCN) April 9, 2020

Os paso una explicación de las fases de desescalada con tuits antiguos de Pedro Sánchez. pic.twitter.com/N4kEGK18cO
— Usuario Arroba (@Mongolear) April 28, 2020

-Niños, a partir del 27 podréis salir.-¿Nos podemos llevar la tablet?
— ZOTON (@catacerca) April 19, 2020

Entonces podemos quedar para birras en Fase 3 pero de tranquis y bebiendo con las mascarillas puestas, en Fase 4 hacemos barbacoa en tu casa pero dile a tu abuelo que se quede en su cuarto y no salga y ya en fase 5 nos vamos de festival. #Desescalada pic.twitter.com/w9WpYl6bIU
— Ivaningrado (@Ivaningrado) April 28, 2020

En un futuro no muy lejano:Mañana acaba la cuarentena, confío en la sociedad española para hacer una vuelta escalonad… pic.twitter.com/zne2iyocCQ
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) April 12, 2020

Intuyo que la OMS podría estar actuando sin seguir las recomendaciones de Twitter.
— ZOTON (@catacerca) April 10, 2020

Nueva Normalidad suena a ciudad del universo Mad Max.
— Fleibur. (@Dr_Fleibur) April 28, 2020

No, gracias, no quiero suscribirme al 2020 después de estos cinco meses de prueba gratis
— Eva canelles (@canelles_eva) June 1, 2020

Mis dos tipos de vista en 2020 pic.twitter.com/VoLLBeW1qH
— ɢreɢ (@Rodrismo) November 13, 2020

móvil cartera tabaco llaves mascarilla
— eme (@peeandell) June 18, 2020

-¿Te has puesto condón?-Sí, claro, tranquila. Lo llevo en el codo.
— Expediente Nito (@NitoSetroc) June 28, 2020

Ha tenido que venir una pandemia mundial para que los códigos QR valgan para algo.
— Von Speek (@VonSpeek) September 2, 2020

Le acabo de decir a la maleta que este año no nos vamos a ir de vacaciones. pic.twitter.com/2nbizwVTsp
— pussylánime (@SuperManuMolina) July 22, 2020

“Se oye pixelado”, dice un niño en la clase virtual
— David García-Asenjo (@dgllana) March 31, 2020

He visto muchas películas de pandemias y en ninguna mandaban deberes online
— Sergio (@gelhzz) April 24, 2020

Dormir comer el rollo de siempre lavarme las manos skype con la gente
— Andrés Mateo (@_andresmateo) March 25, 2020

Mis planes 2020 pic.twitter.com/4SCa6MMb0Y
— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) May 19, 2020

El 20 es el número atómico del calcio. Por fin entiendo por qué 2020 está siendo una CaCa.
— Una Química Para Todos (@quimicaPau) October 26, 2020

La vuelta al cole 2020. pic.twitter.com/P9NYpJ4fge
— Olalá de fua (@olaladefua) August 25, 2020

Veréis que risas cuando al llegar a casa le quitéis la mascarilla al niño y no sea el vuestro.
— Craich (@ACraich) September 1, 2020

–Tate quieto, hombre. Que es una pruebita de nada. pic.twitter.com/UfMLUllfdn
— Clint Piticlint (@ClintPiticlint) August 14, 2020

– ¿Es su primer PCR?- ¿Cómo lo sabe?- Suposiciones mías. – ¿Entonces me visto?- Por favor.
— Pícaro (@Lordpicaro) September 29, 2020

Los dinosaurios también pensaron que después del asteroide saldrían mejores dinosaurios.
— Dr. Pal (@javipaciencia) August 19, 2020

Madre mía el teletrabajo. pic.twitter.com/E1dYpxbqOY
— Serthand (@Serthand) October 16, 2020

Ea, pues ya me han confinado. Ya tengo preparado mi cartel para la ventana. Si, soy la alegría del barrio. pic.twitter.com/BwAGl6jmaM
— Mara (@_TamMc_) September 25, 2020

El drama va a ser cuando vayamos a por levadura y papel higiénico y al volver se nos hayan metido okupas en casa.
— Ángela Armero (@armero00) September 17, 2020

Cerrar Madrid sin guardar los cambios.
— Dr. Pal (@javipaciencia) October 1, 2020

–Tranquilo, ya estamos en el Isabel Zendal–Gracias, me tienen que operar ya!!–No hay quirófanos –¿que? Pues que me vea un medico–No ha médicos –¿como? Dios!! Cierra la puerta por favor!!–No hay puertas–Pero ¿donde coño me has traido?–Al mejor Hospital de Europa pic.twitter.com/LfOcvSMlMA
— Serlo 43 (@43Serlo) December 2, 2020

Duro comunicado de la Asociación de médicos contra Fernando Simón pic.twitter.com/enc5Kfcsbi
— Serlo 43 (@43Serlo) November 16, 2020

Imagino que Mr. Wonderful ya se habrá dado por vencido.
— madre de mamones (@jonviene) October 31, 2020

“No creo que la pandemia dure mucho”La pandemia: pic.twitter.com/hX3u8HdAeQ
— fallon (@ElFalloning) July 18, 2020

Sánchez, que si habéis comprado 20 millones de dosis, que compréis también jeringuillas, que os conozco.
— El Gripao (@El_Gripao) November 10, 2020

No me queda Moderna, ninio, tengo Pfizer pero está del tiempo. pic.twitter.com/Zw0FPTvx5J
— Alta Suciedad (@josemanuelmb) November 16, 2020

Primeras imágenes de la vacuna de Moderna en sangre. pic.twitter.com/ZGuxXqBlpg
— Mortadela (@MortaSiciliana) November 16, 2020

solo queda un mes de 2020el último mes: pic.twitter.com/ojBXN0kCgl
— piña sin pizza (@skereunpesado) November 24, 2020

¡25 de diciembre! ¡Zoom! ¡Zoom! ¡Zoom!
— Carlos Torres (@carlosaspe) October 25, 2020

A ver de dónde saco yo 5 personas para cenar en Nochebuena.
— XChewie (@XChewie) November 24, 2020

nadie:el árbol de navidad: ahora ya sabes lo que se siente al estar encerrado desde febrero hasta diciembre
— Pablo Alvarez (@sussooss) November 13, 2020

Leo en los libros de historia que en la edad media,el final de la peste se celebró con grandes orgías.Sabeis si hay algo previsto?
— Eli 🎗||☆|| M🐶 (@ElisaRo16596515) October 19, 2020

¿Sabéis cuando llevas varias cosas en las manos, se te cae una, al ir a recogerla se te caen otras dos, al ir a por esas se caen otras tres y así todo el rato? Pues creo que eso es 2020.
— Paula Púa (@pppua) August 4, 2020

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